O desejo floresce na distância. Essa é a essência do pensamento de Esther Perel — e é provocativo, porque normalmente acreditamos que a proximidade é a resposta para tudo em um relacionamento.
Esther Perel é uma terapeuta de casais belga-americana e uma das vozes mais lidas do mundo sobre amor e sexualidade. Seu ponto de vista é simples e desconfortável: as coisas que criam segurança em um relacionamento — previsibilidade, rotina, finanças compartilhadas, filhos — são exatamente as que sufocam o desejo.
Queremos duas coisas ao mesmo tempo. Queremos amar e ser amados. Queremos segurança e estabilidade. E queremos paixão, diversão e surpresas. O problema é que essas duas necessidades puxam em direções opostas.
Perel diz: o desejo precisa respirar. Precisa ver o parceiro como algo além de uma extensão de si mesmo. O desejo desperta quando vemos nosso parceiro sob uma nova luz — quando estão envolvidos com algo que os apaixona, quando estão na companhia de outros e os observamos de fora, quando há uma distância a ser atravessada.
Nos primeiros anos de um relacionamento, o desejo frequentemente se mantém sozinho. Não sabemos o suficiente um sobre o outro para nos entediarmos. Ainda existe mistério. Mas à medida que nos conhecemos mais profundamente, podemos perder a capacidade de ver um ao outro com olhos novos.
Paramos de seduzir um ao outro. Paramos de mostrar os lados de nós mesmos que são surpreendentes, vulneráveis ou desconhecidos. Nos tornamos conhecidos um para o outro — e isso pode ser lindo, mas também pode apagar a centelha.
Perel não recomenda truques ou técnicas. Ela recomenda curiosidade. Perguntar a si mesmo: quando acho meu parceiro mais atraente? Quando o vejo como uma pessoa independente em vez de apenas como meu parceiro?
E ela recomenda preservar algo que seja só seu. Interesses, amigos, sonhos que não são compartilhados. Não como distanciamento — mas como a liberdade que torna a proximidade possível.
O desejo não pode ser forçado. Mas pode ser cultivado.
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