Begär trivs i avstånd. Det är kärnan i Esther Perels tänkande — och det är provocerande, eftersom vi vanligtvis tror att närhet är svaret på allt i ett parförhållande.
Esther Perel är belgisk-amerikansk parterapeut och en av världens mest lästa röster om kärlek och sexualitet. Hennes poäng är enkel och obehaglig: de saker som skapar trygghet i ett parförhållande — förutsägbarhet, rutiner, gemensam ekonomi, barn — är precis de saker som kväver begäret.
Spänningen mellan trygghet och frihet
Vi vill ha två saker samtidigt. Vi vill älska och bli älskade. Vi vill ha säkerhet och stabilitet. Och vi vill ha passion, lek och överraskning. Problemet är att dessa två behov drar åt varsitt håll.
Perel säger: begär behöver luft. Det behöver se sin partner som något annat än en förlängning av sig själv. Begäret vaknar när vi ser vår partner i ett nytt ljus — när de är uppslukade av något de brinner för, när de är i sällskap med andra och vi ser dem utifrån, när det finns ett avstånd att överbrygga.
Vad händer över tid?
De första åren i ett förhållande är begäret ofta självgående. Vi vet inte tillräckligt mycket om varandra för att tråkas. Det finns fortfarande mysterium. Men allteftersom vi lär känna varandra djupare kan vi förlora förmågan att se varandra med friska ögon.
Vi slutar förföra varandra. Vi slutar visa de sidor av oss själva som är överraskande, sårbara eller okända. Vi blir välkända för varandra — och det kan vara vackert, men det kan också släcka gnistan.
Vad kan man göra?
Perel rekommenderar inte trick eller tekniker. Hon rekommenderar nyfikenhet. Att fråga sig själv: när finner jag min partner mest attraktiv? När ser jag dem som en självständig människa snarare än som min partner?
Och hon rekommenderar att bevara något som är ditt eget. Intressen, vänner, drömmar som inte är gemensamma. Inte som avstånd — utan som den frihet som gör närhet möjlig.
Begär kan inte tvingas fram. Men det kan vårdas.
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →