Við höfum öll upplifað það: Við sjáum eitthvað hjá okkar maka, vini eða samstarfsmanni sem við viljum gera athugasemd um — en við vitum ekki alveg hvernig. Svo þegjum við. Eða við segjum það á þann hátt sem endar með því að valda meiri skaða en gagni. Listafléttan að gefa uppbyggjandi gagnrýni er ein af þeim hæfileikum sem vanmetur er mest í nánum samböndum, og engu að síður eru það mjög fáir okkar sem hafa nokkurn tímann lærað það.
Af hverju gagnrýni finnst auðveldlega líka árás
Þegar við heyrð eitthvað neikvætt um okkur sjálf, virkjar það oft frumstæða varnarvirkni heilans. Sálfræðingur John Gottman, sem er þekktur fyrir áratuga rannsóknir sínar á samböndum, hefur sýnt fram á að mikill munur er á gagnrýni og gagnrýni. Það sem hann kallar "gagnrýni" er í raun dómur yfir persónuleika einhvers — "Þú ert alltaf svo áhugalaus" — en "kvörtun" fjallar um sérstaka hegðun í tiltekinni stöðu: "Mér var leitt þegar þú aðstoðaðir ekki um helgina." Fyrri formið lokar samtalinu. Hinn lokaði opnar það upp.
Munurinn er ekki bara málsrómantískur. Þegar við berum árás á samsæti einhvers einstaklings, setjum við hinn í stöðu þar sem hann/hún neyðist til að verja sig til að varðveita sjálfsvirðingu. En þegar við tölum um sérstaka reynslu eða athöfn gefum við hinum tækifæri til að skilja og bregðast við — án þess að finna fyrir því að vera dæmdur.
Þrjú meginreglur sem gera gagnrýni að umhyggju
Fyrsti meginreglan snýr að tímasetningu og samhengi. Gagnrýni gefin í tilfinningaflóði eða í miðri átökum lendir sjaldan vel. Veldu rólegt augnablik og gerðu það ljóst að þú vilt tala vegna þess að sambandið þykir þér mikilvægt — ekki vegna þess að þú vilt "vinna" eitthvað.
Seinni meginreglan er að ganga út frá þinni eigin reynslu frekar en mistökum hins. Setningar sem byrja á "ég upplifandi", "ég hef tekið eftir" eða "ég á erfitt með" skapa miklu meira rými en "þú gerir alltaf" eða "þú skil aldrei". Það er ekki bara samskiptaaðferð — það er leið til að sýna fram á að þú eigir þinn hluta af aðstæðunum.
Þriðji meginreglan snýr að ætlun bakvið orðin þín. Spurðu þig sjálf/n: Vil ég segja þetta til að bæta eitthvað á milli okkar — eða til að láta röskvustu mig á loft? Báðar þarfir eru mannlegar og skiljanleg, en þær krefjast mismunandi samtala. Gagnrýni gefin út af sannri löngun til náheyra og skilnings finnst öðruvísi en gagnrýni gefin út af þörf á því að hafa rétt fyrir sér.
Þegar það er gert með elsku, þá er það ekki gagnrýni — það er samband
Sænski meðferðarmaður og höfundur Lena Söderström skrifar að það að þora að segja sannleikann til hvor annars er ein dýpstu form virðingar. Það krefst hugrekki — og trausts. Til að geta gefið gagnrýni án þess að slasast sjálfir verðum við að finna fyrir nægilegu öryggi til að vera heiðarleg/r, og hinn verður að hafa nægjanleg traust til að trúa því að við ætlum honum/henni það gott.
Það er ekki alltaf auðvelt. En það er mögulegt. Og það hefst með því að spyrja okkur sjálf/a: Hvað vil ég eiginlega ná með því sem ég er að segja? Og mun leiðin sem ég segi þetta á taka okkur nær hvor öðrum — eða lengra frá hvor öðrum?
Hver er þín reynsla? Er samtal sem þú hefur frestað vegna þess að þú vissir ekki hvernig átti að grípa það til?
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →