Ai trong chúng ta cũng đã từng trải qua điều này: Chúng ta nhận ra điều gì đó ở người bạn đời, bạn bè hay đồng nghiệp mà muốn nói ra — nhưng lại không biết nói như thế nào. Rồi chúng ta im lặng. Hoặc nói theo cách cuối cùng gây tổn hại nhiều hơn là có ích. Nghệ thuật đưa ra lời phê bình mang tính xây dựng là một trong những kỹ năng bị đánh giá thấp nhất trong các mối quan hệ thân thiết, thế mà hầu như không ai trong chúng ta được học cách làm điều này.
Tại sao lời phê bình dễ dàng trở thành sự tấn công
Khi nghe điều gì đó tiêu cực về bản thân, não bộ thường kích hoạt phản ứng phòng thủ nguyên thủy. Nhà tâm lý học John Gottman, nổi tiếng với nhiều thập kỷ nghiên cứu về các mối quan hệ đôi lứa, đã chỉ ra rằng có sự khác biệt lớn giữa các loại phê bình. Điều mà ông gọi là "phê bình" thực chất là một bản án về nhân cách của một người — "Anh luôn luôn thờ ơ" — trong khi "phàn nàn" lại nói về một hành vi cụ thể trong một tình huống cụ thể: "Em buồn khi anh không giúp việc vào cuối tuần." Cách thứ nhất khiến cuộc trò chuyện bị đóng lại. Cách thứ hai mở ra cơ hội đối thoại.
Sự khác biệt này không chỉ là về mặt ngôn từ. Khi chúng ta tấn công danh tính của một người, chúng ta đặt họ vào vị thế buộc phải bảo vệ bản thân để giữ gìn lòng tự trọng. Nhưng khi nói về một trải nghiệm hay hành động cụ thể, chúng ta tạo cơ hội cho người kia hiểu và phản hồi — mà không cảm thấy bị đặt lên bàn cân phán xét.
Ba nguyên tắc biến phê bình thành sự quan tâm
Nguyên tắc đầu tiên là về thời điểm và hoàn cảnh. Lời phê bình đưa ra khi đang tức giận hoặc giữa lúc xung đột hiếm khi được đón nhận tốt. Hãy chọn một lúc yên tĩnh, và làm rõ rằng bạn muốn nói chuyện vì mối quan hệ này có ý nghĩa với bạn — chứ không phải vì muốn "thắng" điều gì đó.
Nguyên tắc thứ hai là xuất phát từ trải nghiệm của chính bạn thay vì lỗi lầm của người kia. Những câu bắt đầu bằng "em cảm thấy", "em nhận thấy" hay "em thấy khó chịu khi" tạo ra không gian thoải mái hơn nhiều so với "anh luôn luôn" hay "anh không bao giờ hiểu". Đây không chỉ là kỹ thuật giao tiếp — mà là cách thể hiện rằng bạn chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình.
Nguyên tắc cuối cùng là kết thúc bằng sự khích lệ và định hướng tích cực. Sau khi chia sẻ điều khó chịu, hãy nhắc nhở về những điều tốt đẹp trong mối quan hệ và đề xuất hướng giải quyết cùng nhau.
Việc học cách đưa ra phản hồi một cách nhẹ nhàng nhưng chân thành là một kỹ năng cần thời gian để hoàn thiện. Nếu bạn đang tìm kiếm sự hỗ trợ thêm trong việc cải thiện cách giao tiếp của mình, AIA - trợ lý AI cá nhân có thể giúp bạn luyện tập các cuộc hội thoại khó khăn và tìm ra cách diễn đạt phù hợp nhất cho từng tình huống cụ thể.
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →