De fleste af os har lært, at konflikter i parforholdet er et tegn på, at noget er galt. At det ideelle forhold er et, hvor man sjældent er uenige, og hvor freden hersker. Men hvad nu hvis det modsatte er sandt? Hvad nu hvis fraværet af konflikter faktisk kan være et advarselstegn — og de sunde skænderier er dem, der holder forholdet i live?
Konflikter er ikke fjenden — undgåelse er
Relationsforsker John Gottman har gennem årtier studeret par og fundet frem til noget overraskende: Det er ikke mængden af konflikter, der afgør om et par holder sammen, men hvordan de håndterer dem. Par der aldrig skændes, er ikke nødvendigvis lykkelige — de kan blot have lært at undgå de svære samtaler. Og det, man undgår, vokser sig større i tavshed.
En sund konflikt er en, hvor begge parter tør sige, hvad de har på hjerte, fordi de stoler på, at forholdet kan bære det. Den kræver ikke enighed — den kræver nærvær. Når to mennesker er uenige og alligevel vælger at blive i samtalen frem for at trække sig, sker der noget vigtigt: De viser hinanden, at de prioriterer forståelse over selvbeskyttelse.
Hvornår er konflikten et tegn på styrke?
En konflikt er sund, når den udspringer af ægte nysgerrighed frem for et ønske om at vinde. Når man siger "Jeg forstår ikke, hvorfor du reagerede sådan — kan du hjælpe mig med at forstå det?" frem for "Du overreagerede igen." Den lille forskel i tilgang ændrer alt.
Psykolog Sue Johnson, der har udviklet parterapi-metoden EFT (Emotionally Focused Therapy), peger på, at de fleste konflikter i parforholdet ikke handler om det, de ser ud til at handle om. Diskussionen om, hvem der glemte at tømme opvaskemaskinen, handler sjældent om opvaskemaskinen. Den handler om at føle sig set, respekteret og prioriteret. Når man begynder at høre den underliggende melding, ændrer konflikten karakter — fra kamp til kontakt.
Konflikten er sund, når den efterlades med en form for afklaring, selv hvis den ikke er løst til fulde. Når begge parter føler sig mere set bagefter end før. Og når man kan le af det bagefter — eller i det mindste trække vejret lidt lettere.
Når konflikten bliver giftig
Gottman identificerede fire kommunikationsmønstre, han kaldte "de fire ryttere" — foragt, kritik af personlighed, defensivitet og mure. Disse mønstre er ikke blot ubehagelige øjeblikke; de er systematiske måder at lukke af for kontakt på. Hvis konflikterne i dit forhold gentagne gange ender med, at én part føler sig lille, dum eller uværdig, er det ikke en sund konflikt — det er et mønster, der kræver opmærksomhed.
Det er også værd at mærke efter, om I skændes om det samme igen og igen uden at komme videre. Gentagelsen er ikke problemet i sig selv — mange temaer i et parforhold er kroniske. Men hvis der aldrig opstår ny forståelse, kan det være et tegn på, at I har brug for nye redskaber eller et nyt perspektiv.
Så næste gang I har en uenighed, så stop et øjeblik og spørg dig selv: Er vi i kamp mod hinanden — eller er vi to mennesker, der kæmper for at forstå hinanden bedre? Det spørgsmål alene kan ændre retningen på samtalen. Hvad er den konflikt i dit forhold, som du måske har undgået for længe?
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →