Hii ni moja ya changamoto za kawaida zaidi katika mahusiano ya kimapenzi — lakini pia ni moja ya vigumu zaidi kuzungumzia. Huenda unataka kufanya mapenzi mara nyingi zaidi kuliko mwenza wako. Au kinyume chake. Labda si mzizi wa mara tu, bali hata matakwa yenyewe yanatofautiana. Bila kujali jinsi inavyoonekana kwenu, huna peke yako. Na jambo muhimu zaidi unalohitaji kujua ni hili: tofauti za mahitaji ya kingono si dalili ya kuwa kuna tatizo — ni dalili ya kuwa ninyi ni watu wawili tofauti.
Kwa nini tofauti hii hutokea?
Hamu ya kingono si kitu kisichobadilikaweza. Inaathiriwa na kila kitu kuanzia msongo wa mawazo, usingizi na homoni hadi mtazamo wa kibinafsi, mtindo wa uhusiano na uzoefu wa zamani. Mtalii wa mambo ya kingono kutoka Canada, Emily Nagoski, anaeleza katika utafiti wake jinsi sote tunavyokuwa na "pedali ya gesi na breki" katika mfumo wetu wa kingono — na kwamba hizi zimewekwa kwa kila mtu binafsi. Hii ina maana kwamba kile kinachomwasha mtu mmoja, huenda kiwe cha kawaida kabisa kwa mwingine. Hakuna yeyote wenu aliye "makosa". Mnayo mifumo tofauti tu.
Zaidi ya hayo, hamu hubadilika kwa wakati katika uhusiano. Mapenzi ya awali mara nyingi husababisha kasi ambayo si ya busara kuiendelea. Maisha ya kila siku yanapoingia, inaweza kuhisi kama jambo fulani limepotea — lakini kwa kweli ni hamu tu imepata umbo jipya na sasa inahitaji umakini wa kujitegemea zaidi.
Wakati tofauti inageuka kuwa umbali
Hatari ya mahitaji ya kingono yasiyozungumziwa si mahitaji yenyewe — ni yale yanayoweza kukua. Mwenza anayetaka karibu zaidi, huenda akaanza kujisikia amekataliwa na asitakiwe. Yule anayetaka kidogo, anaweza kuanza kujisikia ameshindiliwa na kuhisi ukaribu kama matarajio badala ya furaha. Kwa wakati, inaweza kutokea mzunguko ambapo wote wanajiondoa — kwa sababu za kutofautiana kabisa.
Mpsaikolojia na mtaalamu wa mahusiano Sue Johnson, aliyeunda Emotionally Focused Therapy (EFT), anaonyesha kwamba migogoro ya kingono mara chache huhusu ngono yenyewe. Inahusu uhusiano na jinsi tunavyohusiana na watu tunayowapenda.
Hatua za kwanza za kutatua
Jambo la kwanza ni kukubali kwamba mahitaji yenu tofauti ni ya kawaida na halina maana kwamba mahusiano yenu yana tatizo kubwa. Hatua ya pili ni kuanza mazungumzo makubwa — lakini fanya hivyo wakati munapokuwa tulivu na huru, si wakati wa msongo au baada ya mgogoro. Semeni kwa uwazi na huruma, bila kulaumiiana.
Kumbukeni, suluhu haimaanishi kwamba mmoja wenu ataachilia na mwingine kupata atakavyo. Inamaana kutafuta njia za kuungana katikati ambazo zinaweza kuwafurahisha wote wawili. Hii inaweza kuhitaji uvumilivu, utayari wa kujaribu vitu vipya, na wakati mwingine msaada wa mtaalamu.
Ikiwa unahitaji msaada wa ziada kushughulikia mambo haya, AIA, mshauri wako wa binafsi wa AI, anaweza kukuongoza katika mazungumzo magumu na kutoa mbinu za vitendo za kujenga uhusiano wenye nguvu zaidi.
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →