Useimmat parit, jotka istuvat vastakkain vatsa solmussa, puhuvat itse asiassa paljon. Ongelma ei ole sanojen puute. Ongelma on ne kaavat, joihin sanat toistuvasti lankeavat — yhä uudelleen ja uudelleen — kuluttaen hitaasti luottamusta ja läheisyyttä. Parisuhdetta koskeva tutkimus osoittaa, että konfliktit itsessään eivät ratkaise sitä, kestääkö suhde vai ei. Ratkaisevaa on se, miten kommunikoimme, kun sattuu.
John Gottmanin neljä ratsastajaa
Amerikkalainen psykologi John Gottman on vuosikymmeniä tutkinut pareja ja tunnistanut neljä kommunikaatiomallia, joita hän kutsuu "neljäksi ratsastajaksi" — sillä ne voivat, jos niiden annetaan ratsastaa vapaasti, enteillä suhteen tuhoa. Neljä ratsastajaa ovat: kritiikki, halveksunta, puolustautuminen ja muurin rakentaminen (stonewalling). Se saattaa kuulostaa abstraktilta, mutta tunnistat ne varmasti omasta elämästäsi.
Kritiikki ei ole sama asia kuin valittaminen. Kun valitamme, sanomme: "Minua harmitti, kun et soittanut." Kun kritisoimme, hyökkäämme persoonallisuutta vastaan: "Olet niin välinpitämätön. Et koskaan ajattele muita." Tuo pieni siirtymä — käyttäytymisestä luonteeseen — tekee valtavan eron sen kannalta, miten vastaanottaja sen kokee.
Halveksunta on neljästä vahin. Se on silmien pyörittelyä, sarkasmia, ivaa ja hienovaraista alentamista, joka viestii: "Katson sinua alaspäin." Halveksunta kuluttaa kunnioitusta ja on hyvin vaikea korjata, jos siitä on jo muodostunut vakiintunut kaava.
Kun sulkeudumme ja puolustaudumme
Puolustautuminen on ansa, johon lankeamme useimmiten parhaista aikomuksistamme huolimatta. Kun kumppani ottaa esille jonkin ongelman, vastaamme vastahyökkäyksellä tai selittelyllä: "Se ei ole minun syyni — sinäkään et..." Suojelemme itseämme, mutta kumppani kokee, ettei meitä kuunnella. Että emme ota vastuuta. Se tuntuu kuin puhuisi seinälle.
Ja muuri — juuri sitä muurin rakentaminen on. Se tapahtuu, kun toinen osapuoli sulkeutuu täysin, lakkaa reagoimasta ja vetäytyy sisäänpäin. Tämä johtuu usein siitä, että hermosto on ylikuormittunut, mutta sille, joka kohtaa hiljaisuuden ja tyhjyyden, se voi tuntua äärimmäiseltä hylkäämiseltä.
Mitä voimme tehdä toisin?
Gottmanin tutkimus osoittaa, että parhaiten pärjäävät parit eivät ole niitä, jotka eivät koskaan lankea näihin kaavoihin — vaan niitä, jotka huomaavat sen ja korjaavat tilanteen. Pieni lause kuten "Luulen, että puhumme juuri toistensa ohi — voimmeko aloittaa alusta?" voi katkaista kiihtyvän kaavan ennen kuin se riistäytyy käsistä.
Kyse on myös harjoittelusta sen suhteen, mitä Gottman kutsuu "pehmeäksi aloitukseksi" — vaikeiden keskustelujen aloittamisesta omien tunteiden kautta syytösten sijaan. Ei "Et koskaan kuuntele", vaan "Kaipaan tunnetta siitä, että tulen kuulluksi." Se on haavoittuvuuden harjoittelua, eikä se ole aina helppoa. Mutta se avaa ovia, jotka kritiikki ja puolustautuminen sulkevat.
Minkä neljästä ansasta tunnistat useimmiten omassa suhteessasi — ja mitä luulet sen taustalla olevan, kun siihen lankeaat?
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →