Perfektionismin hinta

Kuvittele, että istut viestin äärellä jollekin rakkaalle — ja poistat sen yhä uudelleen, koska se ei kuulosta aivan oikealta. Tai että vältät sanomasta "rakastan sinua" ensin, koska et ole varma, onko ajoitus täydellinen. Perfektionismi rakkaudessa ei ole aina näkyvää. Se piiloutuu siihen, mitä emme sano, mitä emme tee, ja niihin suhteisiin, joita emme koskaan anna todella kukkia — koska ne eivät koskaan yllä siihen kuvaan, jonka olemme luoneet itsemme sisälle.

Kun ihanteesta tulee vankilanmuuri

Monilla meistä on sisällään rakkauden ihanne — mielikuva siitä, millainen kumppanin tulisi olla, miltä suhteen tulisi tuntua ja kuinka meidän itse tulisi suoriutua kumppanina, puolisona tai vanhempana. Ei ole sinänsä ongelma, että on unelmia ja odotuksia. Ongelma syntyy, kun ihanne pitää meidät vankeina sen sijaan, että se ohjaisi meitä eteenpäin.

Psykologi Brené Brown on tutkinut häpeää ja haavoittuvuutta vuosikausia, ja hän osoittaa jotain oleellista: perfektionismi ei ole pyrkimistä parhaaseen — se on yritys välttää kipua, tuomiota ja häpeää. Kun siirrämme tämän rakkauteen, se tarkoittaa, että emme tavoittele syvempää suhdetta. Yritämme suojella itseämme tullaksemme hylätyksi, jätetyksi tai riittämättömäksi koetuksi.

Tämä hinta on korkea. Sillä aito läheisyys vaatii juuri päinvastaista: että näyttäydymme sellaisina kuin olemme — keskeneräisinä, epävarmoina ja inhimillisinä.

Perfektionismi parisuhteessa — mitä se todella maksaa

Perfektionismi voi näyttäytyä monin tavoin suhteessa. Se voi olla kumppani, joka ei koskaan myönnä virheitään, koska se tuntuu liian haavoittuvalta. Se, joka jatkuvasti arvioi suhdetta — onko se tarpeeksi hyvä? Olemmeko tarpeeksi onnellisia? Se voi olla myös se, joka päästää irti muuten hyvästä suhteesta, koska se ei vastaa romantiikan lupausta jatkuvasta intohimosta ja harmoniasta.

Ihmissuhde­psykologian tutkimus osoittaa, että vahvoja pari­suhteita ei luo konfliktien puuttuminen — vaan kyky korjata tilanne konfliktien jälkeen. John Gottman, yksi maailman arvostetuimmista pari­suhde­tutkijoista, kutsuu tätä "repair attempts" -käsitteellä: ne pienet ja suuret yritykset palauttaa yhteys erimielisyyden jälkeen. Perfektionistien on vaikea ottaa nämä yritykset vastaan — ja vielä vaikeampaa ojennetaan niitä itse — koska se vaatii myöntämään, että jokin meni pieleen.

Toisenlainen tavoite

Perfektionismista luopuminen rakkaudessa ei tarkoita standardiensa laskemista. Kyse on fokuksen vaihtamisesta — suoriutumisesta läsnäoloon, kontrollista uteliaisuuteen. Kyse on itseltään kysymisestä: Mitä tapahtuu, jos sanon sen, mitä todella tarkoitan? Mitä tapahtuu, jos annan itseni näkyä?

Rakkaus ei kukoista täydellisyydessä. Se kukoistaa aitoudessa. Niissä kiusallisissa keskusteluissa, epätäydellisissä anteeksipyynnöissä ja hetkinä, jolloin kaksi ihmistä valitsee toisensa — ei siksi, että kaikki on täydellistä, vaan koska yhteys on sen arvoinen.

Milloin viimeksi valitsit aitouden täydellisyyden sijaan suhteessasi — ja mitä tapahtui?

AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.