Rakastat lastasi yli kaiken maailmassa — ja silti tunnet itsesi joskus vieraaksi omassa parisuhteessasi. Seksuaalinen halu on kadonnut, tai se ei ainakaan ole sitä mitä se oli. Ja siitä on vaikea puhua, koska tuntuu siltä kuin pitäisi olla onnellinen. Olet onnellinen. Ja silti kaipaat jotain. Jos tämä kuulostaa tutulta, et ole todellakaan yksin.
Mitä kehossa ja mielessä oikeastaan tapahtuu?
Raskaus ja synnytys muuttavat kehoa tavoilla, joiden ymmärtäminen vie aikaa — ja hyväksyminen vielä kauemmin. Hormoneilla on ratkaiseva rooli. Imettävillä naisilla estrogeenitaso on matala, ja prolaktiini — maitotuotantoa stimuloiva hormoni — vaimentaa usein seksuaalista halua. Se ei ole vika. Se on biologiaa. Keho asettaa lapsen etusijalle. Mutta siitä harvoin lohduttaa tietää, kun makaa sängyssä ja tuntee olevansa maailman päässä kumppanistaan.
Miehille se on erilaista, mutta ei välttämättä helpompaa. Monet miehet kokevat pidättäytyvänsä kumppanin takia — tai etteivät yksinkertaisesti tiedä, mitä heidän saa ja ei saa ajatella ja tuntea, nyt kun äitiys on astunut suhteeseen. Psykologi ja pariterapeutti Sue Johnson, EFT-kiintymysterapian (Emotionally Focused Therapy) kehittäjä, korostaa, että suuret elämänmuutokset, kuten vanhemmuus, voivat aktivoida syvimmät kiintymystarpeemme — ja että reagoimme usein vetäytymällä tai törmäämällä toisiimme sen sijaan, että lähestyisimme toisiamme.
Läheisyys on muutakin kuin seksiä
Yksi asia, joka helposti katoaa vauva-arjen kaaoksessa, on pieni läheisyys — lyhyet kosketukset, katse joka viipyy hieman tarpeellista pidempään, keskustelu joka ei pyöri unen, ruoan tai logistiikan ympärillä. Tutkija ja kirjailija John Gottman on vuosikymmenten ajan tutkinut pareja ja havainnut, että parisuhteen elossa pitäminen ei riipu suurista romanttisista eleistä — vaan pienistä yhteyden ja tunnustuksen hetkistä. Niin kutsutuista "yhteyden kutsuista" (bids for connection). Ja niihin on harvoin voimavaroja, kun on uupunut ja ylikuormittunut.
Se ei tarkoita, että parisuhde on vaarassa. Se tarkoittaa, että se tarvitsee huomiota. On ero siinä, menettääkö halun väliaikaisesti — vai menettääkö yhteyden toisiinsa pysyvästi.
Mitä voi tehdä?
Ensimmäinen askel on usein vaikein: puhua siitä tekemättä siitä ongelmaa, joka pitää ratkaista. Ei "meillä ei ole ollut seksiä kahteen kuukauteen" syytöksenä — vaan "kaipaan sinua" kutsuna. Kaipauksen nimeäminen poissaolon sijaan. Muistuttaa toisiaan siitä, että olette edelleen pari, ei vain vanhempia.
Voi myös auttaa laskea rimaa sen suhteen, mitä läheisyyden täytyy tarkoittaa. Läheisyys ei ole vain seksiä. Se on kädestä pitäminen elokuvaa katsellessa. Se on sanominen "olen iloinen, että juuri sinä olet se". Se on kysyminen "miten sinulla oikeasti menee?" ja vastauksen odottaminen.
Seksuaalinen halu palaa harvoin painostamalla. Se palaa, kun keho lepää ja yhteys rakentuu uudelleen — siinä tahdissa, joka on nyt mahdollinen.
Mitä kaipaat eniten parisuhteessasi tällä hetkellä — ja oletko kertonut sen kumppanillesi?
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →