Du elsker dit barn over alt i verden — og alligevel føler du dig nogle gange som en fremmed i dit eget parforhold. Sexlysten er væk, eller den er i hvert fald ikke, hvad den var. Og det er svært at tale om, fordi det føles som om man burde være lykkelig. Man er lykkelig. Og alligevel savner man noget. Hvis det lyder bekendt, er du langt fra alene.
Hvad sker der egentlig i kroppen og sindet?
Graviditet og fødsel forandrer kroppen på måder, som tager tid at forstå — og endnu længere tid at acceptere. Hormonerne spiller en afgørende rolle. Hos kvinder der ammer, er østrogenniveauet lavt, og prolaktin — det hormon der stimulerer mælkeproduktionen — dæmper ofte den seksuelle lyst. Det er ikke en fejl. Det er biologi. Kroppen prioriterer barnet. Men det hjælper sjældent at vide det, når man ligger i sengen og føler sig milevidt fra sin partner.
For mænd er det anderledes, men ikke nødvendigvis lettere. Mange mænd oplever, at de holder sig tilbage af hensyn til partneren — eller at de simpelthen ikke ved, hvad de må og ikke må tænke og føle, nu hvor moderrollen er trådt ind i relationen. Psykologen og parterapeuten Sue Johnson, der står bag tilknytningsteorien EFT (Emotionally Focused Therapy), peger på, at store livsovergange som forældreskab kan aktivere vores dybeste tilknytningsbehov — og at vi ofte reagerer ved at trække os eller ved at skubbe til hinanden, frem for at nærme os.
Intimitet er mere end sex
Noget af det, der let forsvinder i babykaosset, er den lille intimitet — de korte berøringer, blikket der holder fast lidt længere end nødvendigt, samtalen der ikke handler om søvn, mad eller logistik. Forsker og forfatter John Gottman har gennem årtier studeret par og fundet, at det ikke er de store romantiske gestus, der holder et parforhold i live — det er de små øjeblikke af kontakt og anerkendelse. De såkaldte "bids for connection". Og dem er der sjældent overskud til, når man er udmattet og overvældet.
Det betyder ikke, at parforholdet er i fare. Det betyder, at det har brug for opmærksomhed. Der er forskel på at miste lysten midlertidigt — og at miste forbindelsen til hinanden permanent.
Hvad kan man gøre?
Det første skridt er ofte det sværeste: at tale om det uden at gøre det til et problem, der skal løses. Ikke "vi har ikke haft sex i to måneder" som en anklage — men "jeg savner dig" som en invitation. At navngive savnet frem for fraværet. At minde hinanden om, at man stadig er et par, ikke kun forældre.
Det kan også hjælpe at sænke barren for, hvad intimitet skal betyde. Intimitet er ikke kun sex. Det er at holde i hånd mens I ser en film. Det er at sige "jeg er glad for, at det er dig". Det er at spørge "hvordan har du det egentlig?" og vente på svaret.
Sexlysten kommer sjældent tilbage, fordi man presser på. Den kommer tilbage, når kroppen hviler, og forbindelsen genopbygges — i det tempo, der er muligt lige nu.
Hvad savner du mest i dit parforhold i denne periode — og har du fortalt din partner det?
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →