Sexlyst etter barn — hva skjer?

Du elsker barnet ditt over alt i verden — og likevel føler du deg noen ganger som en fremmed i ditt eget forhold. Sexlysten er borte, eller den er i hvert fall ikke det den var. Og det er vanskelig å snakke om, fordi det føles som om man burde være lykkelig. Man er lykkelig. Og likevel savner man noe. Hvis dette høres kjent ut, er du langt fra alene.

Hva skjer egentlig i kroppen og sinnet?

Graviditet og fødsel forandrer kroppen på måter som tar tid å forstå — og enda lengre tid å akseptere. Hormonene spiller en avgjørende rolle. Hos kvinner som ammer, er østrogennivået lavt, og prolaktin — hormonet som stimulerer melkeproduksjonen — demper ofte den seksuelle lysten. Det er ikke en feil. Det er biologi. Kroppen prioriterer barnet. Men det hjelper sjelden å vite det, når man ligger i sengen og føler seg milevidt fra partneren sin.

For menn er det annerledes, men ikke nødvendigvis lettere. Mange menn opplever at de holder seg tilbake av hensyn til partneren — eller at de rett og slett ikke vet hva de får og ikke får lov til å tenke og føle, nå som morsrollen har trådt inn i relasjonen. Psykologen og parteraputen Sue Johnson, som står bak tilknytningsteorien EFT (Emotionally Focused Therapy), peker på at store livsoverganger som foreldreskap kan aktivere våre dypeste tilknytningsbehov — og at vi ofte reagerer ved å trekke oss tilbake eller ved å skyve på hverandre, fremfor å nærme oss.

Intimitet er mer enn sex

Noe av det som lett forsvinner i babykaoset, er den lille intimiteten — de korte berøringene, blikket som holder fast litt lenger enn nødvendig, samtalen som ikke handler om søvn, mat eller logistikk. Forsker og forfatter John Gottman har gjennom tiår studert par og funnet at det ikke er de store romantiske gestene som holder et forhold i live — det er de små øyeblikkene av kontakt og anerkjennelse. De såkalte «bids for connection». Og dem er det sjelden overskudd til, når man er utmattet og overveldet.

Det betyr ikke at forholdet er i fare. Det betyr at det trenger oppmerksomhet. Det er forskjell på å miste lysten midlertidig — og å miste forbindelsen til hverandre permanent.

Hva kan man gjøre?

Det første steget er ofte det vanskeligste: å snakke om det uten å gjøre det til et problem som skal løses. Ikke «vi har ikke hatt sex på to måneder» som en anklage — men «jeg savner deg» som en invitasjon. Å sette navn på savnet fremfor fraværet. Å minne hverandre på at man fortsatt er et par, ikke bare foreldre.

Det kan også hjelpe å senke lista for hva intimitet skal bety. Intimitet er ikke bare sex. Det er å holde hender mens dere ser en film. Det er å si «jeg er glad for at det er deg». Det er å spørre «hvordan har du det egentlig?» og vente på svaret.

Sexlysten kommer sjelden tilbake fordi man presser på. Den kommer tilbake når kroppen hviler, og forbindelsen gjenoppbygges — i det tempoet som er mulig akkurat nå.

Hva savner du mest i forholdet ditt i denne perioden — og har du fortalt partneren din det?