Parisuhteessa on hetkiä, jolloin jotain katkeaa. Se voi tapahtua hitaasti — kuten halkeama, joka hiljalleen leviää — tai äkillisesti, kuten murto, joka jättää molemmat osapuolet järkyttyneiksi. Ja kaiken keskellä nousee esiin kysymys: Onko se ylipäätään mahdollista? Voiko korjata sen, mikä on rikkoutunut, ja löytää toisensa uudelleen — vai onko vahinko liian suuri?
Vastaus ei ole yksinkertainen eikä sama kaikille. Mutta tutkimukset ja useiden vuosien kokemus parien kriiseistä osoittavat jotain tärkeää: korjaaminen on mahdollista — mutta vain jos molemmat osapuolet sen valitsevat.
Mitä tutkimukset kertovat korjaamisesta?
Amerikkalainen psykologi John Gottman on tutkinut vuosikymmenten ajan, mikä erottaa parisuhteet, jotka kestävät, pareista, jotka eroavat. Yksi hänen keskeisistä käsitteistään on repair attempts — korjausyritykset. Ne ovat pieniä ja suuria tekoja, joilla yksi osapuoli yrittää lievittää konfliktia, rakentaa siltaa tai lähettää viestiä: välitän sinusta edelleen. Se voi olla kosketus olkapäähän riidan keskellä, "anteeksi, reagoin liian kovasti" tai vilpitön yritys ymmärtää toisen näkökulmaa.
Ratkaiseva tekijä, Gottman sanoo, ei ole se, ovatko parit samaa vai eri mieltä — vaan se, onnistuvatko he korjaamaan konfliktien jälkeen. Parit, jotka eivät korjaa, keräävät haavoja. Ja vähitellen he vetäytyvät, tulevat vieraaksi toisilleen tai jäävät kritiikin ja puolustautumisen kaavaan.
Korjaaminen vaatii rohkeutta — ei täydellisyyttä
Yleinen väärinkäsitys on, että korjaaminen tarkoittaa palaamista siihen, mitä olitte kerran. Mutta useimmat parit, jotka todella löytävät toisensa uudelleen kriisin jälkeen, kuvaavat sitä toisin: he eivät löydä vanhaa suhdetta — he rakentavat uuden. Sellaisen, joka on rehellisempi, tietoisempi ja usein syvempi kuin ennen.
Se vaatii halukkuutta nähdä oma roolinsa. Ei ottaa vastuuta kaikesta, vaan koska ainoa asia, johon sinulla on todellista vaikutusvaltaa, olet sinä itse. Se vaatii myös kykyä istua epämukavuudessa — kuulla jotain vaikeaa siitä, kuinka olet vaikuttanut kumppaniisi, ilman että puolustaudut heti. Se ei ole helppoa. Mutta siellä muutos alkaa.
Terapeuti ja kirjailija Esther Perel kuvaa sitä näin: "Monet meistä elävät saman ihmisen kanssa monta kertaa." Suhde uudelleenkeksitään jatkuvasti — ja kriisit voivat paradoksaalisesti olla se käännekohta, joka pakottaa teidät puhumaan asioista, joista muuten ette koskaan puhuisi.
Milloin korjaaminen ei ole vastaus?
On tärkeää sanoa ääneen: kaikkia suhteita ei pitäisi korjata. Jos on kyse jatkuvasta turvattomuudesta, huonovointisuudesta tai malleista, jotka perustavasti loukkavat hyvinvointiasi, kiinnipitäminen ei ole samaa kuin rohkeus. Korjaaminen edellyttää, että on jotain terveellistä, johon palata — tai jotain uutta ja parempaa, jolle rakentaa.
Mutta monille pareille kriisi ei ole loppu. Se on kutsu nähdä toisensa uusin silmin.
Joten kysymys ei ehkä ole vain se, voitte te palata — vaan mitä te todella haluatte palata, ja mitä tekisitte toisin tällä kertaa?
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →