Hầu hết chúng ta đều khao khát những mối quan hệ sâu sắc và ý nghĩa. Chúng ta muốn yêu và được yêu — nhưng nhiều người lại nhận ra rằng những mô thức cũ cứ lặp đi lặp lại. Các cuộc cãi vã giống hệt như trong mối quan hệ trước. Khoảng cách xuất hiện vào đúng thời điểm tương tự. Đây không phải là sự trùng hợp ngẫu nhiên. Thường thì chính những thói quen — những phản ứng được học hỏi và vô thức — đang âm thầm phá hoại điều chúng ta trân trọng nhất.
Khi bạn tự bảo vệ mình bằng cách đóng lòng
Một trong những thói quen phổ biến nhất trong các mối quan hệ thân thiết là điều mà các nhà tâm lý học gọi là sự rút lui về mặt cảm xúc. Khi cuộc trò chuyện trở nên khó khăn, hoặc khi người bạn đời nói điều gì đó làm tổn thương, nhiều người sẽ thu mình lại. Điều này cảm thấy như sự tự bảo vệ — và có thể trước đây nó đã từng là vậy. Nhưng trong một mối quan hệ tình cảm, điều này gửi đi thông điệp cho người kia rằng họ phải đối mặt với khó khăn một mình.
Nhà nghiên cứu về sự gắn kết John Bowlby đã mô tả cách chúng ta phát triển các chiến lược xử lý sự gần gũi và khoảng cách ngay từ thời thơ ấu. Nếu bạn học được rằng đóng lòng là cách an toàn, chiến lược đó sẽ theo bạn vào các mối quan hệ khi trưởng thành — dù nó có thể không còn phù hợp nữa.
Đóng lòng không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối. Nhưng đáng để tự hỏi: Khi nào tôi rút lui — và thực sự tôi đang cố bảo vệ điều gì?
Lời chỉ trích được ngụy trang thành giao tiếp
Một thói quen khác làm tổn hại các mối quan hệ theo thời gian là việc thể hiện nhu cầu thông qua lời chỉ trích. Thay vì nói "Anh nhớ em", chúng ta nói "Anh không bao giờ có mặt cả." Thay vì nói "Em cần được hỗ trợ nhiều hơn", chúng ta nói "Anh chỉ nghĩ về bản thân mình thôi."
Nhà nghiên cứu về các mối quan hệ John Gottman qua nhiều thập kỷ nghiên cứu đã chỉ ra rằng lời chỉ trích — khác với những phàn nàn cụ thể — tấn công vào tính cách của người đó thay vì hành vi. Điều này đặt đối phương vào thế phòng thủ, và cuộc trò chuyện đột nhiên không còn về nhu cầu nữa mà về việc ai đúng ai sai.
Từ chỗ chỉ trích đến chỗ mở lòng
Cần có sự luyện tập để chuyển từ chỉ trích sang sự dễ tổn thương. Nhưng chính sự dễ tổn thương đó lại tạo ra kết nối. Khi chúng ta chia sẻ nhu cầu thực sự — sự cô đơn, nỗi sợ hãi, mong muốn được hiểu — chúng ta mời người khác đến gần hơn thay vì đẩy họ ra xa.
Thay đổi những thói quen sâu xa này không phải chuyện dễ dàng. Chúng đã hình thành qua nhiều năm và thường bắt nguồn từ những trải nghiệm có lý do chính đáng. Nhưng việc nhận ra chúng là bước đầu tiên để tạo ra những mối quan hệ mà chúng ta thực sự khao khát.
Nếu bạn muốn khám phá sâu hơn về các mô thức trong mối quan hệ của mình, AIA - trợ lý AI cá nhân có thể giúp bạn suy ngẫm một cách nhẹ nhàng và tìm ra những cách thức giao tiếp phù hợp hơn cho riêng bạn.
AIA kender disse teorier og kan hjælpe dig med at forstå dem i din egen situation.
Åbn AIA →